¿Qué chingaos es?

Un espacio relax para olvidar las presiones, generalmente reir y chismear, a veces compartir cosas de mi corazón o que simplemente me parecen buenas para mis amigos.

domingo, 25 de noviembre de 2012

Dando recibes más


Amigos, lectores!

Les cuento que estoy apoyando a una organización increíble que se llama “Aldeas Infantiles SOS” http://www.aldeasinfantiles.org.mx/. La organización está dedicada a niños en situación de calle o que por alguna u otra razón no pueden ser cuidados y educados por sus papás. A estos niños se les provee un HOGAR, así es, no es un orfanatorio sino un hogar hecho y derecho en el que existe una figura materna que se encarga de educar y formar a los niños.

Como en cualquier familia, cada casa tiene sus propias reglas y dinámicas, y el conjunto de casas forman la colonia o “aldea”, los niños van a la escuela y hacen demás actividades fuera de su casa y fuera de la aldea y lo que se les trata de dar es la estabilidad de un hogar. Además otra cosa que me latió mucho es que mantienen a hermanos consanguíneos unidos en la misma casa.

Bueno pues a esta fundación hemos decidido ayudar unos amigos y yo y fuimos con ellos para ver que necesitaban. Lo que necesitan se los pongo abajo y la invitación y motivo de este texto es:

1) Pedirles su apoyo para que les podamos dar lo que ellos requieren. El donativo puede ser físico o monetario, o si les late también se pueden volver “Amigos SOS” y autorizar un cargo recurrente a su tarjeta de crédito.

2) Invitarlos a que nos acompañen a la posada que les estamos organizando en el mes de diciembre.

3) Pedirles que por favor reenvíen este texto a sus contactos, estoy seguro que somos muchas personas/empresas/fundaciones las que queremos ayudar a esta super causa y más en estas épocas.

A mí lo que me latió es darles la lista de artículos que requiere la organización y el costo por artículo.

a) Si donan lana por favor mándeme un correo a hectorinsblog@yahoo.com y díganme el monto que depositaron, para que artículo la donan y de ser posible me manden su ficha de depósito sino namás guárdenla plis. La cuenta a la que pueden depositar es una cuenta mancomunada que abrimos específicamente para recolectar dinero para Aldeas Infantiles SOS:

Banorte
Cuenta: 0854573279
Clabe: 072180008545732796

b) Si quieren donar el artículo pues igual escríbanme y nos ponemos de acuerdo para que me lo entreguen a mí o vayamos juntos a entregarlo a la aldea.

c) Si quieren ser Amigos SOS porfa avísenme y les llevo la formita a llenar para el cargo recurrente

Los artículos son:
Lámpara para habitación/pasillo ($105)
Batidora ($700)
Microondas ($1,500)
Computadora ($7,000)
Mobiliario en general (sillas, mesas, etc.) ($15,000)
Juego infantil para zona de recreación ($25,000)
Cancha multiusos ($25,000)

Muchas gracias por su apoyo de mi parte pero sobre todo de parte de los miembros de la aldea!

Les mando un abrazote!!!

domingo, 29 de julio de 2012

Salí del closet por mí así que no entraré por tí.


It doesn't matter if you love him, or capital H-I-M 
Just put your paws up 
'Cause you were born this way, baby

Llevo tratando dejar pasar lo que pasó algunos meses, simplemente no puedo, no quiero.
  My mama told me when I was young. We are all born superstars. She rolled my hair and put my lipstick on in the glass of her boudoir 
Hace muchos años salí del closet, y salí con la gente que sentí necesitaba hacerlo, empecé por algunos miembros de mi familia, algunos amigos, continue con otros hasta abarcar a los más cercanos."There's nothing wrong with lovin' who you are" she said, "'Cause He made you perfect, babe. So hold your head up, girl and you you'll go far, listen to me when I say" 
El salir del closet no fue un proceso fácil, el decidirlo, el hablarlo con cada persona, cada individuo reacciona diferente por ejemplo la relación con mis padres, aunque nunca hubo ruptura, estuvo tensa mucho tiempo. Al final como siempre ganó el amor y ganó la educación y valores que me dieron; ganó el saber que me tengo que amar a mí primero y respetar a mí primero. Ganó el que, sin saberlo, ellos me hicieron una persona fuerte, con opiniones y convicciones propias.
I'm beautiful in my way, 'cause God makes no mistakes. I'm on the right track, baby I was born this way Mis amigos fueron y son los mejores, tengo un círculo, o más bien varios círculos que me quieren y me aceptan como soy: chaparrito, amanerado, inteligente, gritón, flaco, luego gordo, ahora flaco, con voz nasal, temperamental, cursi y entregado.Don't hide yourself in regret, just love yourself and you're set I'm on the right track, baby I was born this way Que no todo ha sido color de rosa, evidentemente no, la primera gran sorpresa ocurrió cuando tenía 21-22 años con el roomie de mi época universitaria, a quien consideraba un amigo cercano. En una ocasión, después de dos años de vivir juntos y más der ser amigos, llegaron a la casa amigos de su ciudad natal y le hicieron burla por vivir con un gay. Esa burla bastó para tirar años de amistad por la borda y me dijo que no podía seguir viviendo conmigo. Recuerdo que todavía me pidió que siguiéramos siendo amigos y yo acepté, pero me sentía el "amigo de closet", me veía sólo con nuestros amigos en común pero ni por error con sus amigos de su lugar de origen ni con nuevos conocidos. Hasta que un día me habló y me dijo que si caía en mi casa y le dije que no.
Give yourself prudence and love your friends. Subway kid, rejoice your truth. In the religion of the insecure I must be myself, respect my youth. 
Hoy casi 10 años después volvió a ocurrir algo similar, pero esta vez fue peor, fue con un familiar. Resultó que esta persona se expresó de mí de forma denigrante, no sólo me sacó del closet con familia que no sabía (cosa que en realidad no me molesta pero que no es su papel), sino que me sacó del closet usando palabras ofensivas para describir a los homosexuales y comportándose en público como si mi orientación sexual fuera una enfermedad contagiosa.
A different lover is not a sin believe capital H-I-M. I love my life, I love this record and Mi amore vole fe yah (Love needs faith). 
Por ser familiar, los últimos meses he tratado de olvidar, de justificar, de perdonar. Los mismos meses que he entendido muchas cosas de su comportamiento para conmigo. Su no presentarme con sus amigos, su invitarme sólo a su casa entre familia, su no agregarme en las redes sociales, su no comentar, no incluir, no felicitar, no mencionarme. Diez años después me sentí como "el pariente de closet".
I'm beautiful in my way, 'cause God makes no mistakes I'm on the right track, baby I was born this way 
Entre más lo he pensado menos puedo y menos quiero dejarlo pasar. Si a mis 21 años sabía que no tengo nada de que avergonzarme en esta vida, a mis 31 mucho más. Si a mis 21 me alejé de quien se avergonzaba de mí, a mis 31 con mayor razón. Si decidí escribir esto es en parte por catarsis, por sacarlo de mi pecho, pero también porque si existe alguna persona gay ahí afuera que me esté leyendo sepa que si alguien se avergüenza de ustedes es una pena por ellos, seguramente se perderán la oportunidad de conocer a personas maravillosas, pero los motores de cambio somos nosotros MISMOS, el darnos a respetar incluye el no permitir que NADIE por querido o cercano que sea nos denigre y nos humille con sus palabras o con sus acciones. El salir del closet cuesta un huevo y la mitad del otro, no estoy dispuesto a permitir que nadie me vuelva a meter ahí, ni aunque sea por un ratito.Don't hide yourself in regret, just love yourself and you're set I'm on the right track, baby I was born this way Una persona cercana de mi edad falleció hace poco y me movió demasiadas cosas, me recordó que la vida es demasiado corta y que hay que aprovecharla para ser feliz, rodearse de personas que nos llenen de luz, que nos quieran y que nos acepten y que queramos y aceptemos, que nos aporten, que nos hagan crecer. Eso es lo que estoy haciendo, así que conocido, amigo o pariente, si mi orientación sexual te da pena, si crees que la persona con la que me acuesto define quien soy, por favor bloquéame en facebook y bórrame en twitter. No matter gay, straight or bi, lesbian, transgendered life I'm on the right track, baby I was born to survive Finalmente, sólo puedo y quiero agradecer a la familia que siempre me ha apoyado y que me ama incondicionalmente, y por supuesto que esto incluye a mi red más amplia de apoyo y soporte que son mis amigos, mi familia por elección. Gracias, gracias porque por ustedes puedo gritar alto y claro: ¡Soy Héctor, soy una buena persona y nada de lo que soy y/o he hecho me avergüenza!
Don't hide yourself in regret, 
Just love yourself and you're set 
I'm on the right track, baby 
I was born this way 

sábado, 31 de diciembre de 2011

El fin y el comienzo

​Recuerdo como si fuera ayer el comienzo de este año y las horas antes de que comenzara... ese 31 de diciembre no tenía grandes planes: mis papás estaban en Jalisco, mi hermano estaba enojado conmigo, la mayoría de mis amigos no estaban en la ciudad. Una amiga y su esposo me habían invitado con ellos y otra pareja a cenar a un restaurante pero la idea de ser el unico soltero en una mesa de cinco no era como me imaginaba recibir el 2011; había tenido que trabajar ese día y saliendo de la oficina me dirigi al centro comercial mas cercano a la oficina, no me acuerdo ni que tenía que comprar, tal vez nada, pero seguramente necesitaba regalarme algo a mí mismo para llenar el vacío y la frustración. Estando en el centro comercial hablé con otra amiga quien me invitó a pasar el fin de año en su casa con su familia, su novio y otras amistades. La verdad esa invitacion me cayó del cielo y me la pasé super bien con ellos, lleno de cariño y amor.

​Hoy, un año después la escena no podría ser más diferente, de entrada no trabajé porque es sábado, mis padres no sólo estan en la ciudad sino que llevan dos semanas quedándose en mi casa, mi hermano está fuera de la ciudad pero ya no esta enojado, desde el día de ayer (30 de diciembre) estuvimos lavando platos y arreglando la casa porque ahora la cena será aquí. Hoy me levanté temprano y junto con mis papas cocinamos, afinamos detalles y dejamos todo listo para recibir a los invitados y así con dos finales, o con dos comienzos tan distintos, es que me siento a escribir esto intentando hacer un ejercicio de conciencia y determinar que me trajo y que se llevo el 2011; que le di y que no le compartí, que aprendí y en que erré.

​El 2011 fue el año en el que bajé 20 kilos, el reto fue de enero a junio pero lo logré y me siento genial, el peso era un tema que si bien nunca me había causado gran trauma en cierta manera me quitaba seguridad, esto me sirvió para darme cuenta que sí puedo cumplir mis propias metas y trabajar por mí y para mí. En el tema de la salud me propuse hacer ejercicio y decidí que correr era lo mío, me compré todo el outfit: los super tenis con chip, el GPS para que trazara mi ruta y mis avances, los pants, en fin que hice toda la inversión y el gusto me duró un mes, el ejercicio y yo nunca hemos sido muy cercanos pero a los 30 ya no es una opción no hacerlo.

​En cuanto a mis amistades creo que fui muy buen amigo de unos y no tan bueno de otros, hubo en particular dos personas para las que pude estar más presente en este año y no lo estuve y me arrepiento pues en los momentos de necesidad es cuando más deben de estar los amigos; si me lo permiten, estaré ahí en el 2012. Hubo otros amigos a los que les dediqué más tiempo y hubo otros con los que me reencontré, mis amigos de toda la vida siguieron y seguirán. Estoy cerrando el año feliz como una lombriz de que dos de mis mejores amigos que no viven en el país vinieron y sabiendo que el cariño sigue intacto a pesar de la distancia.

​Hubo personas que me sorprendieron con su generosidad y cariño, pero también hubo un par de personas muy cercanas a mí que me decepcionaron enormemente. Creo que tengo un concepto muy grande de la amistad y tiendo a idolatrar a mis amigos, sobre todo a los más cercanos y hay aciones que simplemente no son lo que se espera de un amigo. Las decepciones sirven para crecer aunque duelan, creo que esto es de lo que más me dolió, pero como todo, pasará.

​El 2011 me dio mucho en lo material y por momentos me acostumbre a ello y dejé de valorarlo hasta que una amiga me abrió los ojos y me hizo ver lo afortunado que soy en ese aspecto. Dejé de dar las cosas por sentado y volví a ser agradecido. También me trajo promesas con las que me habia ilusionado, con las que soñaba y que parecían un hecho, de nuevo fueron dos. Ninguna de esas dos promesas, de esos dos proyectos se cumplió, ambos dolieron pero aprendí que en esta vida no tenemos NADA seguro y nada ES hasta que ES. Me costaron muchas lágrimas pero aprendí a aceptar que todo aquello que no está en nuestras manos, en nuestro control, es el destino y que tiene caminos curiosos para nosotros y no queda mas que poner una sonrisa y aceptarlo mientras seguimos viviendo y trabajando por lo que queremos.

​Este año fui testigo de amor, de mucho amor. Tuve el privilegio de ir a muchas bodas y ver rostros enamorados, presenciar la bondad de la vida y atestiguar que la felicidad de mis seres queridos es también mi felicidad. Este año me dediqué más a mí y se sintió bien. Aprendí a hacer más lo que me gusta y menos lo que se espera, continué sin tener miedo a decir lo que pienso y no sé si el cumplir 30 o la seguridad que uno va construyendo con el tiempo, pero el 2011 es tal vez el año en el que más cómodo me sentí en mi propia piel, con todas las virtudes y con todos los defectos. Finalmente fue el año en el que cerré un circulo que venia arrastrando por mucho tiempo y eso me ha hecho particularmente feliz.

​En conclusión reí y lloré, y cuando lloré lloré mucho, me aferré y dejé ir, cerré y abrí, me lastimaron y lastimé, perdoné y aún no perdono, pero sobre todo me amé y me amé y me amé. Este 2012 lo inicio esta vez con cena e invitados en mi casa y no es un plan mejor o peor al de hace un año, es un plan distinto que indica que este año que comienza será distinto. Al final del día lo importante sigue siendo lo mismo de todos los años: aprender, crecer y sobre todo ser feliz, muy feliz.


martes, 22 de noviembre de 2011

En el filo de tu piel

Ayer acabé de leer En el filo de tu piel de José Ignacio Valenzuela y debo decir que odié el libro... odié el verme tan reflejado en él, odié el haberlo devorado en un par de días y que terminara tan pronto, odié el quedarme con una sensación de desasosiego con el punto final.


Hay libros que uno lee y los disfruta, hay libros que uno lee y los termina por puro amor al arte, hay libros que nos fascinan por su estilo y narrativa y hay libros como En el filo de tu piel que se quedan grabados porque llegan a lo más profundo de tu ser y te obligan a enfrentarte con emociones sepultadas, te obligan a reconocer tu lado de luz y tu lado obscuro, te llegan al corazón sin darte cuenta.


Me voy a enamorar de ti como un idiota... así inicia el libro que trata de dos personas, que en este caso son homosexuales, pero bien podrían no haberlo sido; de su historia de amor y desamor; y de la identidad de cada uno como individuo. Trata de Diego y Ulises, Diego que deja todo por amor hasta su propia vida para volverse un satélite de la de Ulises y Ulises un ser con temor a dejarse amar y a amar libremente.


No contaré más porque la lectura e interpretación de un libro es distinto para cada persona y porque sería tratar de poner en unas cuantas líneas mal escritas lo que Valenzuela nos transmite en 200 páginas llenas de emoción. Lo que sí quiero contarles, y siendo este mi blog personal tiene todo el sentido, son las sensaciones que me hizo vivir el libro y las cavilaciones en las que me sumergió.


De entrada debo reconocer que me identifiqué totalmente con Diego, ese ser que cree en el amor y en la idea del amor, que es cursi a morir, que da brinquitos cuando algo le emociona, que es empalagoso, fiel, que no consume drogas, que es la antítesis del estereotipo gay: no tiene cuerpazo ni tatuajes, ni viste a la moda ni usa jeans ajustados, no va de cama en cama y su relación de pareja es su prioridad número uno. Me encantó también que, al igual que yo, pudiera disfrutar de cosas tan simples como decidir de qué color pintar una pared, de no haber probado poppers ni tachas a sus 30 años, de sorprenderse diariamente de las cosas que los demás dan por sentado, de disfrutar una caminata escuchando una canción en su Ipod.


Me vi tanto en Diego que me asustó y me asustó porque también vi cuando yo por “amor” me convertí en el satélite de alguien más, cuando yo libremente opté por dejar de brillar con luz propia (y mira que si brillo) para conformarme con el reflejo de mi astro rey amado. Cuando cancelé reuniones, cambié planes, acomodé viajes y rutas por “amor”. Me asustó ver que, al igual que Diego, yo también me había olvidado de mí, de mis gustos, que había vivido con temor de hacer enojar al ser amado, que idolatré como un idiota y hasta los defectos los vi como virtudes, que estuve dispuesto a todo por lo que ahora se eran migajas de tiempo, de cariño.


Por el otro lado está Ulises, con él no comparto ni fisionomía ni estilo de vida. Ulises es guapo, cuerpo de gym, echado pa´lante, aventurero, ligador, experimentado con los placeres carnales y las sustancias prohibidas, directo, hirientemente directo y egoísta. Pero, también como yo, es cuadrado y rutinario, le cuesta trabajo dejar entrar a alguien y aún cuando lo intenta hay una parte de él que no deja que se suelte, que se entregue a plenitud. Como a mí, le gustan los silencios y le molesta la plática vacía. Como yo, no se puede enamorar de alguien cuya vida gire en torno a la de uno, se sofoca con muestras excesivas de cariño aunque en el fondo las valora y como yo, quiere tener a su lado un hombre al que admire  y no un niñato.


De Ulises me asustó el ver que yo también he sido como él, también he dejado que me quieran sin querer, también he sido grosero con aquellos que mejor me han tratado, también me he sentido sofocado por el amor que irónicamente en teoría deseo, en resumen también he abusado del cariño y del amor que se me tiene cuando no he amado con la misma intensidad.


Hay una parte en la novela que se me quedó muy grabada: Diego y Ulises van a bailar y Diego le intenta tomar la mano a Ulises quien se la quita y le dice que él no es ese tipo de persona. Se me quedó grabada porque a mí también me dijeron que no era ese tipo de persona cuando al ir a bailar no me quisieron dar la mano y sentí horrible, y aguanté vara e hice cualquier cantidad de concesiones que atentaban contra mí, contra mi dignidad, contra mi esencia. Pero también se me fijó porque yo también he escabullido manos y besos de quien no he estado enamorado, de esa persona que llena el vació físico pero no el emocional, porque yo también he sido el cabrón rehuyendo el cariño de quien me quiere.


En En el filo de tu piel me enfrente a reconocerme en ambos personajes, en lo que amaba y odiaba de cada uno de ellos, fue como una sesión con mi psicólogo pero con una duración de más de 50 minutos.  Creo que lo importante no es si he sido más Ulises o más Diego sino ser lo que amé de cada uno de ellos y evitar lo que odié de ellos y de mi mismo.


El libro que llegó a mí en una Feria del Libro entre literal miles de textos, el libro que compré sin saber de qué se trataba ni quien era su autor, el libro cuyos protagonistas son una pareja homosexual pero que no tiene necesidad de describir sus órganos sexuales ni llenar páginas de descripciones de encuentros sexuales (como muchos libros con parejas gay como protagonistas), el libro que está escrito tan honestamente que te llena de emociones y las emociones no tienen orientación sexual. Ese libro me recordó que una pareja es la suma de dos individuos, con vida propia e independiente, ese libro me recordó que no hay que cambiar quien se es para agradar ni para que te quieran, y también me recordó que no se vale abusar de quienes están enamorados de uno pero uno sabe que jamás pasará nada. Ese libro llegó en el momento justo con las frases exactas, ese libro no es sólo una lectura agradable y bien escrita, es un libro que confronta y que cimbra. Ese libro querido lector no te lo debes perder.

martes, 15 de noviembre de 2011

Mostrándome a través de Shakira

De mi:

Sobra tanto dentro de este corazón.

Te regalo mi cintura y mis labios para cuando quieras besar, te regalo mi locura y las pocas neuronas que quedan ya.

Que se arruinen los canales de noticias con lo mucho que odio la televisión.

Si hablo demasiado, no dejes de lado, que nadie más te amará así como lo hago yo.
Si es cuestión de confesar sí sé preparar café y no entiendo de fútbol. Si es cuestión de confesar nunca duermo antes de diez, sí me baño los domingos. La verdad es que también lloro una vez al mes sobre todo cuando hay frío. Conmigo nada es fácil ya debes saber me conoces bien.

Suerte que es tener labios sinceros para besarte con mas ganas.


No hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo aguante y lo mejor siempre espera adelante.

Ay me voy otra vez ahí te dejo Madrid
Llevo conmigo un radar especial para localizar solteros

Ni tipos muy lindos ni divos ni niños ricos yo sé lo que quiero: pasarla muy bien y portarme muy mal en los brazos de algún caballero.
No pido que todos los días sean de sol, no pido que todos los viernes sean de fiesta.
No sólo de pan vive el hombre y no de excusas vivo yo.
Sigo siendo aprendiz en cada beso y con cada cicatriz.
Algo pude entender, de tanto que tropiezo ya sé como caer.

Tómame y vamos que la vida es un goce, es normal que le temas a lo que no conoces.

I never really knew that she could dance like this, he makes a man wants to speak Spanish

So be wise and keep on reading the signs of my body.

And I'm on tonight you know my hips don't lie and I'm starting to feel it's right. All the attraction, the tension, don't you see baby, this is perfection.

Hey boy, I can see your body moving and it's driving me crazy, and I didn't have the slightest idea until I saw you dancing

If you don't get enough I’ll make it double, I got my boy in big, big trouble, you know i want ya, atracao ahi.

Oye papi, if you like it mocha, come get a little closer and bite me en la boca.
De mis relaciones:

Todo lo que fue el tiempo lo dejo atrás...

Para amarte necesito una razón.

Junto a ti creo que aumente mas de 3 kilos y hasta perdone tus equivocaciones

Hoy es un día de aquellos en que miro hacia el cielo tratando de descifrar el que estés de vez en cuando lejos y de vez en cuando cerca, unas veces subir y otras caer y yo aqui voy de odiarte a quererte, de principio a fin buscando un poco de amor.

Se me acaba el argumento y la metodología cada vez que se aparece frente a mí tu anatomía.

Por que este amor ya no entiende de consejos, ni razones se alimenta de pretextos y le faltan pantalones.


Se me ha vuelto la cabeza un nido donde solamente tu tienes asilo y no me escuchas lo que te digo mira bien lo que vas a hacer conmigo

Cuéntame que harás después que estrenes su cuerpo, cuando muera tu traviesa curiosidad,
cuando memorices todos sus recobecos y decidas otra vez regresar... ya no estaré aquí en el mismo lugar.

Si te vas si te vas y me cambias por esa bruja pedazo de cuero no vuelvas nunca mas, ya no estaré aqui

Eres mi desliz, mi país feliz

Le pido al cielo solo un deseo que en tus ojos yo pueda vivir, no encontré ojos asi como los que tienes tú.

Suerte que en el sur haya nacido y que burlemos las distancias, suerte que es haberte conocido y por ti amar tierras extrañas.

Nunca pensé que doliera el amor así, cuando se entierra en el medio de un no y un sí.

Te aviso y te anuncio que hoy renuncio, que el cielo y tu madre cuiden de ti, me voy será mejor así.

Todo lo que entra ha de salir y los que están tendrán que partir empezando por mí ya me voy, ya me fui, es mejor así.

Mira que el miedo nos hizo cometer estupideces, nos dejó sordos y ciegos tantas veces.

De tanto sumar pierdes la cuenta porque uno y uno no siempre son dos.

Yo no quiero cobardes que me hagan sufrir.

No quiero dejarlo todo al azar entiendo que he comenzado a estorbar pronto estaré de ti muy muy lejos.

El está por mi y por ti borró.

Ella muere por ti y tú por mi es que matas

No pienso quedarme a tu lado mirando la tele y oyendo disculpas, la vida me ha dado un hambre voraz y tu apenas me das caramelos me voy con mis piernas y mi juventud por ahí aunque te maten los celos.


Yo me propongo ser de ti una víctima casi perfecta, yo me propongo ser de ti un volcan hoy.

Tampoco te pido que vuelvas rogando perdón si lloras con los ojos secos y hablando de ella.


Mejor te guardas todo eso a otro perro con ese hueso y nos decimos adiós .

Sigue llorando perdón, yo... yo no voy a llorar por ti...


Voy a curarte el alma en duelo, voy a dejarte como nuevo y todo va a pasar pronto verás el sol brillar.

domingo, 16 de octubre de 2011

El que espera desespera o los tiempos no nos han ayudado

"Cuando te toca, aunque te quites,
y cuando no te toca, aunque te pongas"



Así que debemos esperar... yo quiero algo, pero sé que lo que pase es porque era lo mejor aunque duela o no lo pueda entender al principio. Mientras tanto a decretar que todo lo positivo vendrá.

viernes, 7 de octubre de 2011

La unión más esperada

Hace una semanas tomé un avión con rumbo a la madre patria para asistir a la boda de unos muy queridos amigos: Lalo y Gon. De los amigos de México fui el único que pudo asistir así que este texto servirá para contarles cómo fue la boda (lectores que no conocen a los novios, les pido una disculpa si entro en demasiados detalles).

Para contextualizar un poco debo decir que Lalito es amigo mío de hace muchos años, es de mis amigos más queridos y vivimos juntos procesos muy importantes, es de mis pocos amigos gays y al tener unos años más que yo (pero sólo algunos jajaj) siempre me ha aconsejado. Gon es su novio de toda la vida, español pero con rumba mexicana y la mar de buena gente.

Su historia no podría haber sido concebida ni por los más audaces escritores de Televisa. Se conocieron un verano cuando Lalo y otros amigos se fueron a Paris a estudiar francés y Gon por su lado también. Así el mariachi y la zarzuela se encontraban bajo la Torre Eiffel, acto seguido Lalo le cancelaba un viaje a Pili (otra amiga) para irse a Málaga con Gon. El verano acabó y decidieron continuar con su relación a distancia. Lalo apuró la escuela y se fue a estudiar un master a Madrid, Gon dejó Málaga y se mudó a Madrid para nunca más separarse.

Sobra decir que para que todo funcionara pasaron muchas aventuras, tuvieron que ceder muchas cosas pero el amor siempre pudo más. Y así llegó el 17 de septiembre de 2011 la fecha fijada por los novios para celebrar su amor. Su escribano de confianza había llegado el 16 de septiembre a las 23:00 hrs después de volar todo el día con migraña y muerto de sueño. El sábado 17 desperté apenas a tiempo para bañarme, rasurarme, ponerme mi guayabera y pantalón de lino y lanzarme a casa de los papás de Gon, lugar donde fue la boda.

Al llegar ya estaban la mayoría de los invitados así que con mucha puntualidad bajamos a un patio con carpas y sillas dispuestas para la ceremonia. La primera grata sorpresa fue que el oficiante era el hermano de Gon, quien estaba al frente de los novios y los novios escoltados por sus hermanos: Gon por su hermana y Lalo por su hermano. Los novios de por si guapos se veían aún más de traje gris, camisa blanca y corbata roja, y aunque los outfits parecían idénticos no lo eran y cada quién escogió el suyo (lo cual me pareció aún más cute).

La ceremonia estuvo llena de anécdotas que contaba el hermano de Gon y empezaba la moqueadera para pasar al momento en el que habló el papá de Lalo quien abrió su corazón y contó lo dificil que había sido todo para él al principio por haber sido educado en la cultura machista mexicana pero que afortunadamente había podido rectificar y cambiar su forma de ver las cosas. La verdad es que no hay palabras para transmitir la belleza de sus palabras y la emoción que embriagaba a todos y cada uno de los presentes, bueno, con decirles que me acuerdo y se me llenan de agüita mis ojitos. Era impresionante ver que no había una sola persona que no estuviera llorando contagiada de un sentimiento de inmensa felicidad.

Acto seguido habló el papá de Gon quien es una persona (al igual que su mamá) extremadamente cálida, feliz y alivianada, de esos seres que te hacen sentir en casa, bienvenido y en confianza desde el apretón de manos. El discurso del papá de Gon fue con mucho sentimiento y muchas flores para los contrayentes. Aquí debo hacer otro paréntesis y decirles que como amigo de Lalo y sabiendo a mi amigo lejos de su país, su familia y sus amigos fue muy tranquilizante ver el amor que le tiene su nueva familia en España.

En fin, después de una buena moqueadera, corredera de rimel y búsqueda infructuosa de kleenex dio fin la ceremonia más bonita y emotiva a la que he asistido en mucho mucho tiempo. Los anfitriones nos invitaron a subir al área de la alberca en la cual había algunas mesas para sentarse y otras periqueras en las que estuvieron los jóvenes (dios que ruco me oigo al escribir esto, pero yo era parte de la periqueras jaja).

La comida no fue basta, fue bastísima y deliciosa. Dieron bocadillos pero no los típicos bocadillos que acostumbramos en México sino un plato hecho y derecho en versión miniatura, era tal cantidad de comida que de milagro no salimos rebotando. Después de comer y escuchar a los nuevos consuegros cantar canciones de mariachi volvimos a bajar al lugar en el que fue la ceremonia el cual había sido transformado en pista de baile.

La música muy divertida, ahí me di cuenta que los españoles son como los mexicanos o los mexicanos como los españoles pues ponían canciones ochenteras que sólo ellos conocía como nosotros ponemos a Timbiriche y Flans, otros éxitos del momento y otros oldies but goodies. Yo por supuesto baílele que baílele y tómele que tómele hasta que en algún momento ya estaba muy entonado y me puse a netear con el papá de Lalito quien de verdad es un tipazo en toda la extensión de la palabra. Después al calor de las neteadas hablé con la hermana de Gon para decirle que les agradecía que quisieran tanto a Lalito y lo trataran tan bien pues es lo que más queremos los que estamos lejos. Sus amigos son lo más buena gente, divertidos, incluyentes, amables, en fin gran corazón y se ve que los adoran.

El festejo acabo ya entrada la madrugada y mientras unos se daban un chapuzón en la alberca, otros (los más aguantadores) se iban de bares. Ya montado en el taxi de regreso a mi hotel lo que me llevaba era un gozo enorme en el corazón: por ver a mis amigos felices, por celebrar con ellos su amor, por ver a sus familias con ellos y por llevarme la esperanza de que el mundo sí puede ser un lugar de amor e igualdad para todos, en el que dos personas del mismo sexo se pueden casar delante de sus padres, hermanos, sobrinos y amigos. En el que estoy seguro que los niños presentes en la boda  harán de éste un mejor mundo. Gracias Lalo y Gon por permitirme ser parte de su dicha y por dejarme ver que el pasto si puede ser más verde del otro lado.

¡Muchas felicidades! Los quiero con todo el corazón.

sábado, 3 de septiembre de 2011

¿Te acuerdas de mí? o el regreso de Mr. M

Jueves 25 de agosto 10:00 hrs
“Hola ¿te acuerdas de mí?”

Esa fue la frase que decidió utilizar Mr. M (para los que ya ni se acuerdan de él aquí unos posts que lo menciónan: post 1, post 2, post 3)  para reaparecer en mi vida después de cuatro, sí CUATRO años de no saber nada, absolutamente nada de él. Hace mucho que había dejado de pensar en que alguna vez nos hablaríamos de nuevo, siempre me pareció increíble que jamás nos hubiéramos topado en la calle, en un antro, en un cine, en una fiesta.

Cuando sucedió todo lo que se sucedió (y que no tiene caso contar) pensaba que cuando lo viera iba a ser con mucho coraje, no sabía si darme la vuelta e irme, o reaccionar todo cool y mamón. Luego pasó el tiempo y dejé de preocuparme por cómo reaccionaría si me lo encontraba. Finalmente hasta se me olvidó la posibilidad de encontrármelo por completo.

Pero resultó que Mr. M seguía vivito y coleando y que decidió hacer su regreso triunfal un jueves mientras yo estaba en junta, y mi mente y corazón reaccionaron no con enojo, no con desdén, no con sarcasmo, sino con una gran emoción y felicidad. Antes que nada me dio gusto por mí, me dio gusto porque decido consciente e inconscientemente fijarme en lo mejor de las personas, me dio gusto porque sea como sea Mr. M es una persona a la que quiero mucho y los cariños no son racionales, simplemente son, me dio gusto porque había un ciclo inconcluso en el que una de las partes dejo de hablarle a la otra sin decir agua va.

Lo segundo es que me dio mil gusto por él, porque se ve una persona distinta, que ha tenido un gran crecimiento, en todos los aspectos, en estos 4 años. Trabajó fuera, acaba de iniciar un nuevo proyecto profesional, tuvo dos relaciones, tiene una roomie, pero sobre todo personalmente es otro… menos barreras más él, menos presumir más sencillez, menos complicaciones más disfrutar.  Cuando te enteras que a alguien a quien quieres le ha ido bien en verdad es que se llena de gozo el corazón.

Finalmente me dio mil gusto por nosotros, porque hemos podido platicar, porque pude decirle cosas que le tenía que decir, sin este dejo de reclamo, sino con la intención de obtener una respuesta sincera, y me las dio. Porque nos hemos actualizado en nuestras vidas, porque nos hemos visto, porque una parte de mí extrañaba a Mr. M, a ese ser con el que tengo tanta empatía, a quien le tengo tanto cariño y con el que puedo abrirme.

No sé a donde vaya esta relación, sé que me gustaría que Mr. M siguiera en mi vida de alguna forma u otra, se que todo esto es too soon to tell, apenas estoy conociendo a Mr. M, porque aunque nos conocemos de años y tenemos mil anécdotas que recordar (sobre todo yo pues dice que tengo muy buena memoria) y conocí tres de las casas en las que ha vivido en México, y lo ayudé a mudarse a dos, creo que no conocía su esencia tal cual, vamos que sí la conocía pero siempre protegida en este caparazón que entre más te acercabas más fuerte te alejaba.

En conclusión Mr. M se que leerás esto eventualmente, bienvenido de regreso, vente con libreta en blanco y bolígrafo nuevo que el segundo tomo apenas comienza.  

sábado, 27 de agosto de 2011

Amo a mi México y a su comida

El Chile en Nogada Perfecto

1.- Seleccione el chile a comer


2.- Báñe la primera mitad con salsa dulce


3.- Báñe la segunda mitad con salsa salada

 4.- Agregue granada

 5.- Por último un toque de perejil

6.- Disfrútelo con una grata compañía.

Pasivo-agresivo

Ayer fueron pasivo-agresivos conmigo. Me cuesta mucho entender ese comportamiento, con lo rico, claro, rápido y práctico que es una buena confrontación